Maskot / Getty Images
Ključni za poneti
- Novo istraživanje sugerira da bismo trebali pokušati provjeriti, a ne poništiti bijes, prije nego što istražimo alternativna rješenja u razgovoru s drugima.
- Kad su sudionici ispričali događaj koji izaziva bijes, oni koji nisu bili potvrđeni u svojim ljutitim osjećajima pokazali su pad pozitivnih emocija. Sudionici koji su naišli na potporu i razumijevanje izvijestili su o stalnoj stopi u svojim pozitivnim raspoloženjima.
- Možete poduzeti korake da potvrdite bijes onih koji vas okružuju u vašem svakodnevnom životu.
Kad nam netko priđe da se bunimo ili žalimo na prošli događaj, kako da odgovorimo? Prvi instinkt mogao bi biti minimiziranje problema ili osjećaja. Mogli bismo reći: "U čemu je uopće velika frka?"
Iako minimizacija možda dolazi s dobrog mjesta, nedavni niz studija sa Sveučilišta Ohio State sugerira da bismo trebali pokušati provjeriti, a ne poništiti bijes, prije nego što istražimo alternativna rješenja. Istraživanje je objavljeno u listopadu uČasopis za pozitivnu psihologiju.
"Potencijalno važan, ali nedovoljno proučavan aspekt međuljudskih odnosa je proces osjećaja da ga druga osoba razumije, brine i potvrđuje", napisali su autori. "Ove studije ističu važnost validacije kao komunikacijske strategije za sprečavanje smanjenja pozitivnih afektivnih iskustava nakon stresa."
Istraživači su otkrili da kada su sudionici ispričali događaj koji izaziva bijes, oni koji nisu bili potvrđeni u svojim ljutitim osjećajima pokazali su pad pozitivnih emocija. Sudionici koji su naišli na potporu i razumijevanje izvijestili su o postojanim pozitivnim raspoloženjima.
Što ovo znači za vas
Sljedeći put kad vam voljena osoba prepriča događaj koji izaziva ljutnju u svom životu, odvojite vrijeme da odgovorite podržavajući izjavama i potvrdite svoj bijes. To im može pomoći da se dugoročno snađu i razviju zdraviji odnos s osjećajem bijesa.
Istraživanje
U nizu od tri eksperimenta, istraživači su testirali 307 sudionika dodiplomskih studija na promjene u pozitivnom afektu (PA) i negativnom afektu (NA) nakon pisanja i dijeljenja priča o situacijama u kojima su se osjećali bijesnima. U
U kliničkom svijetu pozitivan afekt (PA) definiraju emocije i ponašanje koje nam omogućavaju da ostanemo otvoreni, znatiželjni, fleksibilni i povezani, poput sreće i empatije. S druge strane, negativni afekt (NA) sužava taj otvor, poput trenutaka bijesa, gađenja ili tuge.
Sudionici su bili u dobi od 18 do 58 godina. Nešto više bile su žene, a većina su bile bijelke. Randomizirani su u dvije skupine. Polovica je potvrđena nakon dijeljenja svojih priča, a druga polovica je onesposobljena.
Provjeri valjanosti i validatori koristili su skripte za odgovor. Fraze za potvrđivanje uključivale su "Naravno da biste se zbog toga ljutili" ili "Čujem što govorite i razumijem da se osjećate bijesno." Nevažeći odgovori uključuju "To ne zvuči kao bijes" ili "Zašto bi vas to toliko razljutilo?" Pretpostavljalo se da će invalidiranje povećati NA.
Istraživači su otkrili da, iako poništavanje nije povećalo NA, validacija je povećala PA nakon što je zaronila dok su se sudionici bavili pisanjem o vremenu kada su bili bijesni. Istodobno, oni koji su bili onesposobljeni nisu vidjeli porast PA i završili su s nižim PA nego kad su započeli. Bilo je i trenutaka kada je provjera valjanosti sudionicima pružala poboljšanje raspoloženja ili viši PA nego kad su započeli.
„Ovi rezultati sugeriraju da bi se validacija mogla koristiti kao strategija za promjenu ili povišenje raspoloženja nakon potencijalno stresnih ili bolnih događaja u nečijem životu, kao što su slučajevi koji izazivaju bijes na poslu ili u međuljudskim odnosima, dok invalidiranje može ometati oporavak raspoloženja nakon takvih događaja, ”Napisali su autori.
Obraćanje bijesu
Maria Napoli, LMHC, licencirana savjetnica za mentalno zdravlje sa sjedištem u New Yorku, otkriva da se ljudi često bore s osjećajem bijesa. "Mnogi ljudi nisu potvrđeni zbog bijesa [jer] ne bismo trebali pokazivati svoje negativne emocije", kaže ona Verywell-u.
"Bilo je vrlo jasno kako ljudi imaju puno poteškoća s bijesom - to je sekundarna emocija", kaže Napoli, što znači da pušta korijene u drugoj emociji. "[Dakle] kad vam netko kaže" Uzrujan sam zbog xyza ", vi kažete," imate pravo biti uznemireni. ""
Napoli prvo potvrđuje bijes svojih pacijenata, ali potom ih potiče da razumiju njegove korijene. "'Kažem, da, moraš se uznemiriti, ali sada istražimo odakle dolazi ovaj bijes', kaže ona. "Tada im počinju postajati ugodnije sa samim osjećajima."
Kad je riječ o potvrđivanju bijesa, dr. Brad Thomas, klinički psiholog iz New Yorka, kaže Verywellu da je učinak snažan. "Kad potvrdimo negativne osjećaje ljudi, potvrđujemoih", Kaže Thomas. "Potvrđujemo njihov dio na koji su imali negativne reakcije."
Slično Napoliju, Thomas otkriva da mnogi koji se bore s bijesom osjećaju sram zbog osjećaja. "Ljutnja sama po sebi nije problematična", kaže on. "Ljutnja je problem samo kad je problematična - kad ometa stvari poput osobnih odnosa i posla."
Ukazivanje na ovo klijentima pomaže ne samo da potvrde osjećaje već i da sebe razumiju na složen način. "Želimo priznati sve aspekte ovog ljudskog bića", kaže Thomas. "Mislim da je važno doista razviti integrirani osjećaj sebe. To čini dio provjere valjanosti." Kad prestanemo dijeliti nepoželjne ili sramotne dijelove sebe, "možemo se početi učiti dobrotom i gracioznošću".
Kako utječe vaše djetinjstvo
Nekima će možda biti teško pristupiti uzrocima bijesa djelomično zbog njihovih iskustava iz djetinjstva. "Riječ" ljutit "je lakše dostupna - dolazi iz djetinjstva", kaže Napoli. „Kad smo djeca, nemamo sve riječi da se izrazimo. Kad se osjećamo bijesno, često koristimo samo riječ. " A budući da je ljutnja sekundarna emocija, ako mi kao praktičari, članovi obitelji, prijatelji ili partneri napravimo prostor da to potvrdimo, "moći ćete istražiti malo dalje", kaže Napoli. "To pomaže ljudima da otvore svoje oči i saznajte da im je neugodno, da ih je sram itd. "
Terapija je idealno mjesto za obradu i validaciju bijesa, ali ovo istraživanje može imati implikacije i na svakodnevni život.
Napoli kaže da zdrava obrada bijesa može započeti u djetinjstvu. Predlaže da odrasli pomognu djetetu da shvati situaciju i posljedice ili zašto je netko ljut, "tako da ne ostane u sukobu iznutra", kaže Napoli.
Recimo, na primjer, dijete namjerno ispusti čašu. Razbija se po cijelom podu i ostavlja zeznut i oštar nered za skrbnike da ga očiste. Iako prva reakcija može uključivati vrištanje ili grđenje, također možete slijediti ove korake:
Pristupite im na njihovoj razini i upotrijebite riječi koje mogu razumjeti. "Često koristimo svoj jezik da bismo pokazali superiornost, dok u stvarnosti ne znamo razumiju li nas", kaže ona.
Objasnite posljedice situacije. U slučaju ispuštene čaše, tim jednostavnim jezikom možete im reći da ne bismo trebali namjerno ispuštati i lomiti čaše jer to može nekome naštetiti nogama.
Napokon, često preskočeni, ali jednostavan, posljednji korak: naučite dijete kako sažeti. Ako pitate dijete razumije li vas, "reći će da razumije, ali često je u sukobu", kaže Napoli. "Želimo da nam ponovi ono što je čulo kako kažemo."
Kako potvrditi druge
Međutim, briga za potvrđivanje ljutnje može biti u tome što se pojedinac navodi da se osjeća opravdanijim u djelovanju na njega da bi nanio štetu. Dakle, postoji li "ispravan" način za potvrđivanje bijesa?
"To je važno pitanje", kaže Thomas. No, za svakoga tko bi mogao biti zabrinut za potvrđivanje bijesa, savjetuje: "To nije prekidač, to je brojčanik. Ovisi o tome što kao čovjeka dovode i koliko su emocionalno uravnoteženi."
Dakle, kad razgovarate s nekim tko je ljut zbog drugog događaja koji se događa u životu, postoje neka jednostavna rješenja koja treba i ne trebaju.
Trebali biste izbjegavati:
- Okidajući ih. "Ponekad znamo koje tipke treba pritisnuti kod ljudi", kaže Thomas. Ne tjerajte ih. nije konstruktivno.
- Podudaranje s njihovom razinom negativnosti.
- Razgovarajući o njima.
Umjesto toga, trebali biste:
- Ostavite ih da se ohlade.
- Slušajte ako žele da ih se sluša.
- Potvrdite njihova iskustva. Možete koristiti fraze poput onih korištenih u istraživanju.
- Ali prije svega, kaže Thomas, pitajte ljude što možete učiniti.
Istodobno, ako bijes postane rutinski ili osoban, možete se zapitati koja je vaša uloga. Ako je napad na vas, možda bi bilo logičnije odstupiti od razgovora.
Ovo nas nedavno istraživanje podsjeća da se provjera bijesa može činiti tako jednostavnom, ali ipak može biti presudna za pomaganje nekome da se odbije od prošlog događaja. Suprotno tome, poništavanje može dovesti do sporijeg oporavka raspoloženja - samo više vremena kada se osjećate uznemireno za razliku od neutralnog ili sadržaja.
Napoli nas podsjeća i na jednostavno pitanje koje možemo postaviti voljenima u vrijeme stresa: nakon što potvrdimo njihovu ljutnju, zašto ne bismo pitali: "Što trebaš?"
.jpg)