Kad ste njegovatelj nekoga s rakom, možete se naći u puno razgovora. Razgovarate o njezi voljene osobe s liječnicima, medicinskim sestrama i administrativnim osobljem. Zovete osiguravajuća društva ili agencije za pomoć u kući kako biste se kretali oko naknade troškova ili papira. Ažuriranja ili pozive za podršku dijelite s prijateljima i rođacima. I, naravno, pomažete voljenoj osobi u obradi složenih informacija, osjećaja ili odluka.
Ne idu svi ti razgovori glatko. Ponekad iskoče stvari koje nismo predvidjeli. Izbjegavajte pogrešnu komunikaciju ili povrijeđene osjećaje naučivši kako se oporaviti od neočekivanog štucanja u razgovoru.
Evo nekoliko uobičajenih problema koji mogu izbaciti iz rasprave o skrbi o raku i što možete učiniti ili reći kada se dogode.
Vrlo dobro / Cindy Chung
Opće strategije
Bez obzira na probleme koji se pojavljuju, postoje neke općenite strategije pomoću kojih teži razgovori mogu ići glatko.
Pokušajte ostati mirni
Potrebna vam je ravna glava da biste se jasno izrazili i istinski slušali što druga osoba ima za reći. Ako možete, pokušajte odgoditi razgovore kad ste uzrujani ili se odmaknite na minutu kako biste mogli duboko udahnuti i smiriti se.
Znajte što vam treba
Lakše je koncentrirati razgovor ako imate na umu cilj. Što se nadate dobiti iz rasprave? Postoji li određena odluka koju treba donijeti ili je sljedeći korak identificirati? Prije razgovora s nekim o njezi, napišite 1-2 stvari koje biste željeli podijeliti, raspraviti ili odlučiti. Primjerice, ako ste izgorjeli ili ste preopterećeni, razmislite koje konkretne stvari trebate dogoditi da biste se bolje napunili ili upravljali svojim odgovornostima.
Napravite neke pripreme
Ako niste sigurni kako će teći razgovor, zamolite nekoga tko je i sam prošao kroz njega da podijeli svoje iskustvo ili predloži prijedloge. Istražite što biste trebali očekivati i što bi moglo biti korisno naučiti ulazite u razgovor. Na primjer, ako želite razgovarati s voljenom osobom koja boluje od raka o zapošljavanju kućnog pomoćnika u zdravstvu, pročitajte prednosti i nedostatke i razmislite na koja bi pitanja možda htjeli odgovoriti prije donošenja odluke.
Zatražite (i poslušajte) njihov unos
Čak i ako mislite da znate što treba učiniti, uključivanje druge osobe u proces donošenja odluka može ojačati činjenicu da ste u istom timu. Postavljajte otvorena pitanja poput "Kako se osjećate zbog toga?" ili "Što mislite da bi bilo najbolje?" I budite otvorenog uma kad odgovore. Možda ćete zajedno pronaći rješenja kojih niti jedan ne bi mogao smisliti sam.
Ne želeći biti njegovatelj
Nisu svi koji su njegovatelji aktivno odabrali to biti. Prema izvješću iz 2015. godine koje je objavio AARP, otprilike polovica neplaćenih njegovatelja anketiranih u Sjedinjenim Državama izjavila je da smatra da u odluci nema izbora. Možda i ne iznenađuje, to je bilo češće među onima koji brinu o nekome tko im je blizak, poput roditelja ili partnera.
Pod pretpostavkom fizičkog, emocionalnog, a ponekad i financijskog naprezanja brige za voljenu osobu - pogotovo ako se niste osjećali kao da imate riječ u vezi s tim - može uzeti danak na vašoj fizičkoj i emocionalnoj dobrobiti. U tom istom izvještaju AARP-a većina (53 posto) njegovatelja koji nisu osjećali da imaju izbor kad su preuzeli ulogu kaže da su doživjeli visoku razinu emocionalnog stresa, u usporedbi sa samo 38 posto njegovatelja.
Kad ne želite biti njegovatelj, čak i razgovor o zadacima i odgovornostima njegovatelja može biti frustrirajući. A ulazak u bilo koji frustrirani razgovor može podići napetost za sve uključene.
Prije nego što s bilo kime razgovarate o njezi raka, može biti korisno zastati i zapitati se: Zašto ne želite biti njegovatelj? Je li to zato što ste prezadovoljni? Je li to previše vremenskog zalaganja? Je li viđenje voljene osobe s rakom previše uznemirujuće da biste je podnijeli? Budite iskreni prema sebi jer vaš odgovor može utjecati na vaše daljnje postupanje.
Ako ste izgorjeli ili nemate dovoljno vremena, prije recite voljenoj osobi kako biste zajedno smislili plan tko još i kada može pomoći. Ako teško vidite da vaša voljena osoba prolazi kroz liječenje ili prelazi u hospicij, razgovarajte s onkologom o skupinama za podršku ili stručnjacima za mentalno zdravlje koji bi vam mogli pomoći.
Unaprijed pronađeno rješenje može omogućiti glatke rasprave u budućnosti.
Što reći
“Prije nego što razgovaramo o ovome, moram s vama razgovarati o nekim izazovima s kojima se suočavam u upravljanju svojim poslovima brige. Zaista bih volio vaše misli o tome gdje možemo potražiti pomoć. "
Nezdravi komentari
Briga za nekoga s rakom dolazi s puno uspona i padova. To je često emocionalno i stresno iskustvo, a ponekad se stvari zahuktaju. Govore se podle stvari. Frustracije se odzračuju. Obje strane mogu se udaljiti umotane i ranjene. Ako naučite kako se oporaviti od ovih komentara - bez obzira jeste li ih rekli ili nisu - može vam pomoći da ostanete usredotočeni na dotičnu temu.
Evo nekoliko savjeta koje morate imati na umu kad stvari postanu ružne:
- Akovasrekao nešto bolno: Ispričaj se. Priznajte da je ono što ste rekli povrijeđeno i recite da vam je žao. Tada oprostite sebi i obvežite se da ćete u budućnosti biti bolji. Vašoj voljenoj osobi možda će trebati malo prostora za oporavak. Neka ih imaju.
- Akoonirekao nešto bolno: Ne uzvraćaj. Ono što su rekli možda ima više veze s njima nego s vama. Pokušajte stvari sagledati iz njihove perspektive i ne shvaćajte to previše osobno. Zašto bi se mogli izmamiti? Bi li mogli biti umorni ili frustrirani zbog nečeg drugog? Možda rasprava koju vodite trenutno nije ona koja vam treba.
Što reći
“Znam da prolaziš puno toga. I ja osjećam stres. Mislim da bismo se trebali odmaknuti i razgovarati o onome što se upravo dogodilo. "
Nedostatak dodatne podrške
Čak i kad osjećate da imate izbor, odgovornosti za njegu mogu postati neodoljive, pogotovo kada nemate dodatnu podršku.
Skrbnici za rak skloni su žonglirati većim brojem odgovornosti od ostalih vrsta neplaćenih njegovatelja, često razgovaraju s pružateljima zdravstvenih usluga, zakazuju sastanke i bave se problemima naplate ili osiguranja povrh bilo koje osobne njege koju mogu pružiti. Ipak, samo otprilike polovica njegovatelja izvještava da je dobila bilo kakvu dodatnu neplaćenu pomoć od drugih prijatelja ili rođaka, a mnogi primarni njegovatelji ostaju jedini skrbnici svojih najmilijih.
To se posebno odnosi na one koji brinu o partnerima. Više od tri četvrtine onih koji brinu o supružniku kažu da nisu imali drugu neplaćenu pomoć, a dvije trećine nije imalo nikakvu plaćenu pomoć poput unajmljenog pomoćnika ili službe za održavanje kuće.
Kad ste vi ta koja nosi najveći teret skrbničkih zadataka, može vam se činiti da se sami bavite najtežim stvarima - uključujući uključivanje u teške razgovore poput prestanka liječenja ili prelaska u hospicij.
Ako vam je teško natjerati članove obitelji ili bliske prijatelje da se angažiraju ili dogovore, dovođenje vanjskog voditelja, poput savjetnika ili vjerskog vođe, može vam pomoći u snalaženju u škakljivim sukobima ili emocionalno nabijenim temama.
Što reći
“S kim još mislite da bismo trebali razgovarati o ovome? Što mislite kakvu vrstu doprinosa ili podrške mogu pružiti? "
Prekidi ili ometanja
Ponekad razgovori nisu linearni. Ljudi se štimaju; ulaze sestre. Što god ste razgovarali, zaustavlja se prije nego što ste postigli rješenje.
Idealno bi bilo da pričekate da započnete razgovor o zbrinjavanju raka dok ne znate da ćete imati vremena završiti ga. Ali život nije savršen i nije uvijek lako predvidjeti kada će ili kako će se rasprava prekinuti.
Ako osjetite da se osoba s kojom razgovarate odjavila ili je na neki drugi način rastresena, ne pokušavajte je prisiliti, pogotovo ako pokušavate donijeti odluku o nečemu važnom. Iako su teme njege često vremenski osjetljive, rijetko su hitne. Zastanite u raspravi i ponovno je posjetite kad vam druga osoba može posvetiti punu pažnju.
Što reći
“Ovo možda nije najbolje vrijeme za ovu raspravu. Zašto ne bismo pokušali ponovo za malo? "
Nejasna (ili nerealna) očekivanja
Možda uđete u razgovor s idejom kako će se stvari odvijati, samo da biste se suočili s odmakom ili pretpostavkama koje niste predvidjeli. Možda je ono što ste mislili da bi bila jednostavna odluka drugoj osobi složenije. Možda su očekivali da ćete prikupiti informacije za koje niste shvatili da je vaša odgovornost. Ili možda drugi imaju drugačiju predodžbu o tome kako će se i kada donositi odluke, tko će ih donositi ili jesu li postavljeni u kamen nakon što se odluče.
Ako se iz bilo kojeg razloga nađete u neskladu s osobom s kojom razgovarate, može vam biti od pomoći da je odmah priznate kako biste joj se mogli obratiti i krenuti dalje. Mirno objasnite koja ste mislili da su očekivanja i slušajte kad vam kažu svoja. Ako su stvari i dalje nejasne, postavite pitanja radi pojašnjenja. Kad se osjećate kao da se oboje dogovorite što možete očekivati, podignite raspravu ili započnite ispočetka. Razgovor bi odatle trebao ići malo uglađenije.
Što reći
“Osjećam da bismo mogli imati različita očekivanja o tome kako će to ići. Dopustite mi da vam kažem što sam mislio da će se dogoditi, a zatim bih volio čuti vaše misli i očekivanja kako bismo mogli doći na istu stranicu. "
.jpg)
